Муки творчества

Так хочется обвинить вокруг всех, в своих неудачах, но виноват только я. У меня гуманитарное образование, я живу в Москве. Очень сложно пробиться хоть куда-то с моим дипломом, если нет связей. А пытаться работать на других работах- то нет времени на основную. Тоже отговорка. Но я так себя ощущаю. «Творческие люди». Я пытаюсь создать свой проект. Как Сталлоне: «Не снимаете меня- сниму себя сам». Собрал команду единомышленников. Есть идея сериала. Есть сценарий. Хотим снять короткометражку, и потом уже с готовым материалом ходить с ней по разным форумам и продавать. Одну уже отсняли (как пробу наших возможностей). Не могу выложить - потому что если есть в интернете, нельзя её “фестивалилить». Да и боюсь, потому что авторские права не могу даже позволить. Да и очень стыдно. Я нормальный, адекватный, здоровый, (в плане здоровья), а прошу... Стараюсь быть добрым (хотя для меня это не сложно), а получается что только и делаю что обижаю людей, что покидаю образованные с ними связи. Потому что очень стыдно. Стыдно что я в свои 30 лет думаю что могу быть официантом. Стыдно что нет денег даже на кофе, чтобы с кем то пойти куда-то. Боюсь что что не смогу заплатить за эти кредиты в которые залез, (сумма указана) потому что мои проекты не приносят денег, за квартиру которую снимаю (не один) и останусь на улице. А хуже всего что придётся вернутся в свою «деревню». Где нет никакой возможности работать тем, на кого я учился. И что я люблю делать. Очень хочется и люблю создавать миры, как на бумаге, на сцене, в кадре, внутри себя. Добрые миры. Где все у всех все получается, потому что нужно просто верить в себя. Стыдно. Но Надежда есть. Я отомщу. В хорошем смысле слова. Добро оно такое. Я не прикрываюсь ничем. Я сам виноват в той ситуации где оказался. Но попытка не пытка... оставлю стихотворение. У него есть счастливый конец. Как у всех, как каждого из нас. Но тот конец у меня уже был, как и хочется сейчас. И хочется чтоб это было все таки «Началом» Я в лесу. Темном, мрачном, холодном. Я в осеннем лесу. Непроглядном, голодном. Тех кто праздно по лесу гуляет Не пускает на волю,в себе поедает. Накрывает дождём,криком ветер гоняет, Путает, давит, роняет, пугает. Отзывается эхом не в той стороне, Заметает следы, ожидает на дне. Я проснулся в лесу с ощущением сна. Одиночество, страх, грудь волнением полна. По замёрзшей, холодной земле босиком. Не своими ногами побежал напролом. Не зная дороги, спотыкаясь и падая Без оглядки вперёд, сзади мгла беспощадная. От предательства ног и бессилия пал. Страх неизвестности тело сковал. Вдруг увидел вдали, будто щас приползло, Одинокое озеро в поле легло. Я не помня себя оказался в воде. В пустоте, темноте, тесноте,слепоте. И сдаётся все тело. Что то тянет ко дну. Со смирением, обидой. Иду в глубину. Слез не видно в воде. И слова не слышны. Все стремления вынырнуть прекращены. Я в лесу. Темном, мрачном, холодном. Я в лесу. Не в голодном. В довольном. Яркий луч. Забурлила, вскипела вода. Посветлела надеждой поверхность пруда. Вдруг рука. Я проснулся. Весна. Сон прошёл, если был. Пахнет свежей травой. Я увидел.Застыл Мой спаситель. Спиной развернувшись стоит. И от руки его жар необъятный горит. Оставил счастливый конец немного)