На жизнь с чистого листа

Здравствуйте, меня зовут Сергей, мне 30 лет. Поведаю вам историю, о том как я пришёл в тупик, таких историй множество, но мне уже стало немного легче от того, что я здесь поделился внутренним грузом. Так как в жизни сейчас редко встретишь человека, с кем можно откровенно по душам поговорить, трудно быть честным и прямолинейным, все пытаются друг друга обмануть, мы все больше закрываемся от друг друга. Ни в коем случае, я не хочу вызвать жалость к себе, только понимание, я ни на что не рассчитываю, в чудеса уже практически перестал верить, так как с самого детства много чего произошло и чем дальше тем только хуже, сначала я этого не осознавал, но постепенно я загонял себя все дальше на дно, с раннего возраста меня преследовали потери, сначала отец в 8 лет(он не умер, но он был таким отцом, что можно сказать его и не было, его посадили), потом мой дед в 10 лет, огромная ему благодарность, он привил мне трудолюбие, в 17 лет потерял маму, мне даже не верилось, что это правда случилось, такое не забывается, только закрывается где-то внутри себя, хотя я пробовал пережить всё это разными путями, отучился на повара, отслужил (сам себе построил иллюзию, что военный билет-билет в жизнь, как же я ошибался), и чем старше я становился, все больше и больше закрывался в себе, все больше и больше разочаровывался в людях, от предательства, от того что я готов помогать любому, кому нужна помощь, но без взаимности, и с каждым разом понимал, что меня в очередной раз обманули, воспользовались, и т.д., в 25 лет, я встретил свою будущую жену, это единственный лучик света в моей жизни, наверное я ни о ком так не беспокоился и беспокоюсь больше, чем о ней, в 27 лет потерял последнего самого близкого человека в жизни, свою бабушку, но к этому я был готов, но внутри стало ещё хуже, не скрою, в моей жизни был и алкоголь и наркотики, и моменты, когда я был одной ногой уже там, но спасибо жене, после встречи с ней, я захотел жить, но багаж проблем, шел рядом со мной, в основном конечно это были долги, но с ними я по немногу рассчитывался, в этом году мы собирались открывать свой бизнес, ларёк шаурмы, взяли кредит, но этот год был крайней точкой прыжка в бездну, думаю у многих так случилось, вообще поваром в России работать очень сложно со всех сторон и с правовой точки зрения, и с просто со стороны физической нагрузки, при всем при этом, низкой оплаты труда, две стороны медали, ты можешь работать официально за низкую зарплату и вроде как защищен в правовом поле, и можно работать за более высокую зарплату, но тебя могут кинуть, уволить, и т.д. плюс работа по 14-17 часов, и как бы ты не любил свою профессию, мотивация с такими "плюсами" гаснет, опускаются руки, но вернёмся к 2020, кредит который мы взяли на бизнес, очень нам помог в пандемию, и в этом году общепит наверное пострадал больше всего, работы стало меньше, оплата труда вроде как бы должна наоборот возрасти, т.к. заведений стало меньше, гостей в оставшихся стало больше, постепенно долги стали накапливаться, напряжение в семье нарастало, радость жизни угасала, проблемы с работой, потом с жильем, и чем дальше в лес, тем злее волки, наступило отчаяние, я пришел в тупик, руки опустились, от такого настроя ухудшилось здоровье, я никогда не думал, что от переживаний может болеть сердце, многие скажут, многие подумают, что есть много людей, у которых намного все хуже и печальнее положение, но я совсем зашёл в тупик, я не знаю что делать, как выходить и сложившейся ситуации, с таким уровнем заработка не могу просто выбраться из этой трясины, мне хочется начать жизнь с чистого листа, без долгов, без мыслей о том, что мне конец, о том, что со мной что-то не так, что я как будто прокажённый какой то, все мы ищем счастья и любви, и я не исключение, но честность в наше время не цениться, прошу прощения, но мне стало эмоционально немного легче, хоть кому-то я смог рассказать, что накопилось на душе, спасибо. Хочу приложить рисунок, который я сам нарисовал