Последний рывок, очень нуждаюсь, осталось немного!

И смех, и грех ситуация... Только отчаянный человек берет микро-займ, чтобы выплатить бешенный процент по другому займу, обрекая себя добровольно в рабство.Страшнее, конечно, когда ситуация вынужденная и выхода совершенно нет, но в моем случае это было глупостью, что не стыжусь признать. Глупостью наивного ребенка, едва переступившего порог совершеннолетия и полностью уверенного в своих силах и простоте этого мира. Взяла я займ, уехала в столицу поступать, а на время лета, сняла комнату и обзавелась работой. Всё, казалось бы на руку и успею вернуть я свои несчастные 25000 с первой же зарплаты и без процентов, которые льготным периодом полагаются. Но тут то люди и попадаются в ловушку, которая их со временем либо ломает, либо уничтожает в них человечность, либо убивает. Другого тут не дано, как бы горько это не было. 25-ю тысячами не пахло уже через месяц, когда процент обозначился в районе 920% годовых, со всеми комиссиями и неустойками. И даже тогда я верила, что все быстро выплачу. Уже через полгода беспощадной, самоистязающей "игры" в одни ворота, я закончилась, как и физически, так и морально, чувствуя, как здоровье сдает и нужны деньги и на его лечение. Понимая весь крах ситуации, весь ужас и беспомощность, я совершила вторую ошибку. Я начала пропускать платежи и игнорить банк, тем самым обрекла себя на знакомство с самыми, что нинаесть приятными людьми - коллекторами, которым еще 4 года назад было дозволенно куда больше, чем сейчас. Эта ноша тянула меня в могилу, а я уже была готова на самое страшное... И да, я бы сдалась, я бы просто опустила руки, не выдерживая то давление, что ссыпалось на меня со всех сторон. Жалость и ненависть к себе - самые саморазрушающие чувства, готовые заставить отказаться от всего, что ценишь. Сдаться, предать себя и свои мечты. А всему виной когда-то прижавшие меня бумажки? С этим жить было еще невыносимее, видя, как все рушится, ведь не так должно быть. Никто не заслуживает этого. И я не перестану благодарить всех тех, кто остался не безразличен к моей ситуации, кто подарил надежду на людей, веру в себя и помог собрать затраты на судебный процесс, не дав забить на образование, ради которого я ступила на этот путь. Глупый, необдуманный путь, который, по сути своей не должен был передо мной возникнуть, ибо нет оправдания людям, которые дают себе право, так морально уничтожать человека, отнимая у него то, что не давали: любовь и цену к жизни. И вот, спустя четыре долгих, сложных года, когда я почти уже у финала, а за спиной выигранное дело с долгом почти в один миллион, я верю не только в чудо, но и в то, что каждый заслуживает такой же руки помощи, что протянули мне неравнодушные люди. Позади опыт, уверенность в том, что решается абсолютно всё, но не всегда сразу и, конечно же, бесконечное желание протянуть эту руку тем, кто её заслуживает не меньше, это по этому я ушла в профиль юридического ремесла, выбрав для себя адвокатское дело. Я хоть пока еще и не имею права называть себя специалистом, но желания и знаний помочь тем, кто в этом нуждается - чересчур много, чем я и занимаюсь в свободное от учебы и практики время. Я завела группу в соц.сетях, где консультирую и разбираю дела каждого, кто в этом нуждается и кто с этим столкнулся. В свое дело я вкладываю всю ту веру и всё то желание подарить людям надежду. Надежду на то, что мир не держится на материальных ценностях в притык, что есть местечко для простой человеческой доброты. Моя мечта, хоть оно и звучит противоречиво, расплатиться уже наконец за свой бесценный опыт и начать заниматься любимым делом, в которое я верю всей душой. Осталось собрать еще 14000 и я могу попрощаться с моим "учителем", поминая на добром слове. Я верю, что тут есть те, кто разделяют со мной это самое счастье и поверят в меня так же, как я верю в то, что сделаю мир чуточку лучше, делясь тем самым человеческой взаимопомощью, протягивая руку. Ведь если бы не это добро - меня бы тут и не было :)