Прошу помощи изменить жизнь

Здравствуйте, дорогие люди! Не особо верю в помощь, но все же напишу. Я мечтаю о 15000000р, чтобы уехать из плохого места, привести в порядок себя и свою жизнь (внешность, здоровье), восстановиться (на первое время). И что- то освоить в жизни, чтобы работать хотя бы из дома и приносить пользу, помогать в дальнейшем людям. Сейчас я живу в нехорошей квартире (проклятая, порченая, плохая в общем), где еще и невыносимые условия быта для меня, я превратилась здесь в развалину. У меня очень большие проблемы со здоровьем, по здоровью поехало все после переезда, постепенно. Я не могу отсюда выбраться, не осталось сил бороться физических и моральных. У меня деформация тела, что-то со спиной, с органами проблемы со всеми, с зубами, глазами, всего не знаю, но просто куда ни ткни - со всем не так. Живу как инвалид, но без пенсии, не живу, а существую. Чувствую себя так, что мне недолго осталось. Когда-то стало деформировать тело и стали атрофироваться мышцы (после переезда сюда), врачи обычные в поликлинниках крутили пальцем у виска образно говоря. Обследовать что-то кроме обычного не хотели, не верили, не видели и т.д. С обычным было проблемное все, но по отдельности ничто не тянуло на инвалидность, как мне говорили. Меня перекосило тогда всю. Тогда я сбежала из квартиры, ездили с матерью по хостелам, потом по монастырям проехались. Вернувшись, стала жить в хостелах опять, еле-еле восстановилась до того, чтобы ходить самой в душ, ходить вообще куда-то более или менее нормально, стала получше выглядеть. Но снова пришлось вернуться в проклятую. В первый раз квартира превратила меня в развалину за полгода, в этот раз с практиками и мантрами я продержалась несколько лет. Хотя состояние ухудшалось из года в год, и внешность тоже. Сейчас я уже не могу нормально стоять, тело деформировало опять сильнее. Едва хожу по дому. Старалась следить за собой все время, но пришла новая управляющая компания и уменьшили напор воды. Мыться стало кошмаром, пропадала холодная вода, тек кипяток в любое время, на голову, на лицо, куда угодно. От горячей, сильно теплой воды мне становилось плохо, не хватало воды мыться, струйкой промыть голову надо больше времени например, а у меня отваливалась спина. И так каждый раз, по многу раз за душ пропадал напор холодной воды. Так я промучилась год, каждый день слезы в душе, муки, кипяток-горячая вода. И перестала мыться вообще. Хожу как бомж, умереть стыдно даже. Заявления в управляющую компанию и звонки не дают ничего. Сейчас постоянно вода еле течет холодная, не хватает умыться утром, корячусь над ванной без раковины, болит спина, все тело крючит. Внизу засор или уже что-то с трубами, надо менять все, вода застаивается, плохо уходит, брызгает снизу в лицо, мою там еще овощи и едва стою на ногах, боюсь, что эта грязь опять брызнет снизу. Мою помидоры пока, потом просто не могу стоять - так болят спина, ноги, стопы. На кухне ничем не пользуюсь, у матери там все завалено, раковина неудобная для меня. Перекрывается и последний доступ к воде... В квартире просто кошмар, все развалено, как в аду. Годы просила мать избавиться от хлама и старья. Но она не хочет. Хоть и она и ездила со мной по монастырям когда-то, но она мне причиняет вред, оскорбляет, проклинает, ест (вампир), провоцирует на негатив, желает плохого, проклинает и т.д. Одного только не хочет - почистить жилье. Сколько слов, разговоров за годы, бесполезно просто... На меня, здоровье и все остальное ей все равно. Деньгами попрекает, едой попрекает. Живем на ее пенсию. Жилье чистить не хочет, машет рукой, мол, если и в этом все дело, то и ладно. Самой дожить ей нормально, на меня все равно. По-хорошему здесь надо вывезти все старое и купить хоть что-то самое необходимое из мебели. Денег ни на что нет. Разобраться со сливом в ванной денег нет. На одежду денег нет. Все эти годы у меня были одни джинсы, две толстовки, легкая куртка на погоду сентября-октября. И все. Летние кроссовки. Джинсы и куртка с толстовками стали малы, одежды выйти если что на улицу просто нет. Вся моя жизнь проходит на продавленном матрасе, в одних местах попа проваливается, в других локти. Я не знаю уже, как сидеть, спать. В комнате все время холодно, продувает. Не знаю почему так, но я как будто в вечной простуде здесь (ко всему прочему). Пока мылась и чувствовала себя чуть лучше, спала на полу на кухне и постоянно перестирывала одеяла, на которых/под которыми спала. Теперь живу на этом матрасе, даже сесть больше некуда. Выхода как будто нет, мне кажется, что не выберусь отсюда живой. Несколько лет назад дали контакты клиники, нормальных врачей. Мы съездили на прием. Врач подтвердил деформацию тела, мне это подтверждать не нужно, я все на себе испытала. Но мать меня гнобила, называла сумасшедшей, шизофреничкой и т.д. Он сказал, что это манифестировало предположительно генетическое заболевание аутоиммунное ревматоидного характера. Шло воспаление, была температура воспалительная каждый день. Сказал, что такие изменения (деформация) у людей бывают за 2-3 года как у меня за полгода тогда. А потом оно якобы ушло в ремиссию. Как раз началось с переезда и ушло в ремиссию как сбежала. Назначили диагностику платную, исследования те проводят всего в двух клиниках по Москве и области. От нас нет бесплатных направлений к ним. Лечение у этих заболеваний (ремиссия, они не лечатся) сотни тысяч, на оформление инвалидности по этому заболеванию назвал сумму в 250000р. Но не нашли деньги даже на диагностику (50000р). Это было несколько лет назад. Родственники не помогли, на сайтах просила помощи, тоже никто не помог. Матери особо дела до меня и не было. Так все и осталось. Зрение минус 10, не вижу своих ногтей на ногах, ездила на педикюр, выпрашивая деньги у нее. Теперь не езжу, ногти отросли, она мне не помогает подстричь уже несколько месяцев. Скрючиться так, чтоб более или менее видеть их, я просто не могу. Уже упираются в пальцы, болят. Но человек мне не помогает. Если не смогу дойти до туалета, наверное, так и оставит меня лежать в ... Стало сводить мышцы, когда уменьшили напор воды, потом грудную клетку, периодически сводит все, даже шею, мышцы головы. Это наверно то заболевание, я не знаю. К врачам больше не ходила. Все это без толку здесь и в таких условиях, денег и сил тоже нет. В комнате мерзну, вообще сильно мерзну с тех пор, как это началось, постоянно обогреватель. Мать орет, что не холодно. Долги за свет, за квартиру, все вместе тысяч 500000. У меня долги по кредиткам, не беру трубку на звонки давно, отдавать нечем. В районе 100000р с процентами накопилось уже наверное. Внешность просто пипец стала, отекшая больная бомжатского вида... С зубами ужас, гнилые, пульпит, дырки, еще тогда было стыдно говорить с людьми в магазинах и т.д., залечить не было денег. Периодически воспаляется пульпит и тогда пью обезболивающие упаковками. Обращалась я и к людям магического направления, все мне говорили, что на мне кладбищенская магия и не единожды сделанная. Что на чистки мне надо не одну сотню тысяч и то до конца не почиститься уже скорее всего, НО мне говорят при этом, что даже если пожалеют и почистят меня бесплатно, толку не будет, пока я живу здесь и пока мать на меня негативно влияет. Что ничего не получается из-за того, что я здесь. Одна мне даже сказала, что мне лучше уйти в никуда, на улицу, бомжевать, и то будет лучше, чем с матерью и здесь. Я и сама это чувствую. Ни с кем не общаюсь, просто как заживо похоронена. Вроде относительно молодая еще, мне 43 года. Несколько лет в этом кошмаре меня раздавили. Я бы хотела купить жилье, навсегда уехать, привести себя в порядок и т.д., я писала выше. На рывок нужны деньги, чтобы не возвращаться сюда больше. И силы. И банально отмыться. Квартиру мать не хотела продавать, вроде бы потом стала не против, но все стоит, риэлторы отказывались от работы (и говорили мне потом, что мать отказывалась от просмотров или что ее просто не продать), это еще когда я могла следить за собой и выходила на улицу. Сейчас я бы хотела уехать и, если ее и продавать, то не отсюда, здесь ничего не получается, застой, негатив, что-то все время портит настроение, как заволакивает в отчаяние. Надо будет ездить смотреть жилье на замену, люди будут приходить смотреть. Как это делать в таком состоянии? Надо быть чистой, мобильной, более или менее нормально себя чувствовать. Вижу первый свой шаг просто рвать когти отсюда, сначала на съемное жилье. И приходить в себя. Потом можно будет дальше что-то делать. Я бы хотела, не знаю, сколько мне там осталось, даже если полгода-год-два, прожить это время в нормальном чистом месте (хоть в съемном, хоть в своем), в чистоте, в нормальном настроении, в светлых энергиях, в духовных практиках. Если и общаться с кем-то, то с нормальными, светлыми людьми. Очень прошу о помощи. У меня шанс на такие деньги, это либо какой-то миллионер поможет, либо выиграть в лотерею. Тогда есть шанс выбраться и все изменить кардинально. В общем, хотелось бы чуда конечно. Мать давит, просто как будто до смерти задавить стремится, что не скажешь - на все против и орет, как будто медведь. Когда вы больны и слабы, это ужас как чувствуется. Все время желает мне, чтоб меня забрали в дурку, полицию, убили и т.д. Говорю, ты хочешь, чтобы я повесилась? Этого добиваешься? Она, мол, вешайся, только хоронить тебя не на что будет. И так во всем. Сколько раз за эти годы я умоляла ее выбросить хлам, старье, как говорят, нужно убрать старое, чтобы пришло лучшее новое. Но увы, не хочет. Говорит, может, дело и в квартире, но... Машет рукой. Ее все устраивает, на меня плевать. Предлагала ей вместе объединиться, выбросить все, потерпеть без мебели, подождать возможностей, хоть дороги чтобы открылись и воздух свежий появился. Говорю, что буду просить помощи, она мне: тебя обманут, к тебе приедет какая-нибудь санэпидем, на тебя посмотрят и отправят в дурку. Все время мне пророчит дурку и полицию. Раньше я периодически выбрасывала из холодильника ее гнилье и просрочку (реально начавшие гнить овощи, просроченные открытые банки не ела и не выбрасывала, складывала в холодильник, неприятно было пользоваться с ней общим), просила убирать это, но нет. Когда доканает, я собирала и выбрасывала, она орала и грозила мне полицией и дуркой, оскорбляла, орала, что там все было хорошее, что я, тварь такая, наделала, зачем выбросила. Типа, это не твое. И вот так я и живу. Вроде, хочу хорошего, борюсь за хорошее, но натыкаюсь вот на такое. Дурку и полицию пророчит мне в последние года 3 практически каждый день. Как так жить? И жить-то не хочется. Я сама уже прошу, чтобы меня забрали, но не как она хочет, а на тот свет. Любое напоминание чистки квартиры вызывает негатив, медвежий напор в мою сторону и все остальное перечисленное. Говорю, выброшу все из полок - в ответ полиция и дурка. На все угрозы с ее стороны. Живем на ее пенсию, денег не хватает даже на еду. Нам бы объединиться с ней, но я пыталась и по-хорошему говорить и по-плохому. Часто ощущение, что у нее просто цель дожрать меня до смерти и спокойно дожить в этом г...не, чтоб ее не трогали. Из комнаты ее после котов воняет мочой, откроет дверь, вонь идет везде, я туда не захожу. Только слышу, как она за закрытой дверью тявкает на меня, орет и т.д. Как необходимо с ней соприкоснуться - склока, ругань, скандал всегда. Льет мне на голову как будто намеренно (больная, шизофреничка, ты ничего не соображаешь и в таком духе, все слова как бы на сумасшествие). Мне жаль, что приходится все писать в подробностях и выносить из избы сор, но я устала, не могу больше, да и мать свое вражеское отгошение ко мне доказывает изо дня в день. Просила ее остановиться, просто убрать хлам и старье, попробовать что-то исправить. Просила и высшие силы, заказывала молебны в монастыре через сайт. Все без толку. Много читала мантр, пыталась вытащить себя практиками, медитациями. Но я вытаскиваю, только ненадолго, квартира и мать опять затягивают в ушат. Двое мне сказали, что мне с моей матерью не поможет ничто, никакие практики, мол, она сильнее тебя. Если у вас есть возможность присылать деньги хотя бы на еду и мне хоть иногда не придется слышать ее попреков, буду благодарна вам. Если есть возможность помочь решить бытовое здесь, попробовать хотя бы избавиться от старого, чтобы пришло новое, открыть дороги, буду благодарна. Если есть возможность помочь собрать деньги на год хотя бы снимать жилье и купить необходимое (одежду, уходовые средства)... Если реально сюда зайдет какой-то миллионер и для него эта сумма копейки, а для меня шанс на жизнь, это будет чудо. Помогите кто чем может. Фото того, в чем живу, выкладываю. Если есть (вдруг зайдут) какие-то целители например и смогут дистанционно повлиять на мать, чтобы перестала гнобить и захотела лучшего, попробовать все исправить - помогите. Если можете, просто помолитесь и попросите Вселенную помочь, выигрыш в лотерею послать. Помогите пожалуйста. Не хочется доживать вот так жизнь, и так ничего хорошего не было. Мне очень жаль, что все вот так, я безумно жалею о том, что вообще родилась на свет. Закончу на этом. Понимаю, что история наверное странная, но вот такая моя личная история, к сожалению это все правда. Я даже президенту писала когда-то, просила помощи, но увы... P.S. К сожалению, не выходит загрузить больше одной фотографии, а у меня их много. Попробую позже залить куда-нибудь и отправить ссылку. Попробую сделать кошелек еще. Мои номера карт кредитных с долгами (если кто-то захочет помочь именно с этим): 2202 2073 0966 7627 (сбер кредитка), 2202 2083 0029 3769 (сбер дебетовая, хотя не пользовалась ей, но вдруг так удобнее помочь), альфа две кредитки 2200 1505 9700 1962, 2200 1529 3402 9730. И еще уралсиб, но ее я физически потеряла где-то дома или случайно выбросили. В банк не звонила даже узнать номер карты, т.к. начнут у вас долг, вы не платите, а мне нечего сказать просто... На уралсиб до процентов был долг 20000, на сбере 10000, на альфа 10000 и 15000р. Сначала вносила обязательные ежемесячные и они не росли, уже года 1,5 капают проценты, писали про приставов, коллекторов, я даже не знаю, что там как, не до этого...